tag:blogger.com,1999:blog-66537062024-03-08T22:49:55.880+01:00Oh... Il neige...<br>¨ * ¤ ° . + ° * . ¨ ¤ "Il y a des gens qui trouvent toujours quelque chose à ne rien dire." (R. Queneau) ¤ ° . + ° * . ¨Unknownnoreply@blogger.comBlogger546125tag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-64487097012314293412012-08-14T19:00:00.003+02:002012-08-15T10:36:16.436+02:00(épisode 9) Tsaddé<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-1Mp67vaGYtA/UCqAsLk_AzI/AAAAAAAADyw/3Kma-f0lWUg/s1600/tsadd%C3%A9+finale+finale+chauss%C3%A9e.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-1Mp67vaGYtA/UCqAsLk_AzI/AAAAAAAADyw/3Kma-f0lWUg/s640/tsadd%C3%A9+finale+finale+chauss%C3%A9e.jpg" width="442" /></a></div><br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-89428863361169308132012-06-11T11:20:00.001+02:002012-06-11T11:23:08.846+02:00(sic)<b>Une amie artiste, depuis des mois, inlassablement : </b>Pendant que tu te cognes inutilement à celui qui ne veut pas de l'amour que tu veux lui offrir, centrée seulement et obstinément sur lui, de plus en plus fermement enfermée dans ta grotte, tu en prives des centaines de personnes auxquelles il serait bien utile et ferait du bien. Remets-toi au service de la vie, et laisse les morts à leur mort.<br />
<b>Popette :</b> Mais... mais... mais c'est triste... je veux pas...<br />
<b>Une amie artiste : </b>Préfères-tu vraiment abandonner des centaines qui cherchent la vie pour un seul qui a choisi d'y rester aveugle ?<br />
<b>Popette : </b>Personne... personne ne doit être laissé pour mort.<br />
<b>Une amie artiste : </b>Personne, personne ne peut choisir pour un autre. Le libre arbitre, c'est incontournable. C'est toi que tu laisses pour morte dans cette histoire.<br />
<b>Popette : </b>... *soupir*... ça fera encore un... encore un laissé pour compte... je préfère me dire que la vie fera ce que je n'ai pas su faire pour lui.<br />
<b>Une amie artiste : </b>Parfait ! Dehors ! Ouste ! Du monde t'attend !<br />
<br />
<b>Un inconnu artiste, ce week-end :</b> Tu sais... tu es intelligente... et tu sais des choses que d'autres ne savent pas... ou qu'ils savent, mais leurs subconscient n'arrive pas à leur remettre certaines choses à la conscience... des fois entendre de la bouche d'une tierce personne pour qui l'on pense avoir de l'intérêt... peut tout changer à la façon de comprendre certains pourquois...<br />
<b>Popette :</b> Ca m'donne des larmes ce que tu m'dis.<br />
<b>Un inconnu artiste :</b> Eh oui, tu fais du bien. <br />
<br />
Et j'ai pas encore mis le nez dehors :o)Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-9946448857829346842012-06-11T10:49:00.000+02:002012-06-11T10:49:59.901+02:00EFT - Emotional Freedom TechniqueJ'ai appris à m'en servir hier sans suivre les guides, les scripts, juste en laissant sortir les mots qui venaient sur une des émotions qui m'envahissait. Un petit tour de tapping pour dire ce qui est. Un autre petit tour de tapping pour dire ce qui le remplace. Et la drôle de conclusion au tout pour bien se l'inculquer.<br />
<br />
Ca m'a vidée. Un bien fou. Ca marche ce truc. C'est affolant. On se sent un peu bêta surtout sur la fin, les neuf gestes là avec les yeux, mais ça marche. On se reprogramme tranquille la cervelle avec ce truc. Pas étonnant qu'en dix ans ça ait fait le tour du monde. C'est tellement facile en plus. En quelque heures on s'fait expert technique.<br />
<br />
Mais bon j'vais explorer encore un peu avant de filer des liens et encourager l'usage. Mon gros chagrin d'amour épistolaire est parti. Pouf comme ça en cinq minutes et une sieste. On va voir si c'est aussi efficace sur la peur de passer à l'étape suivante, l'ignorance des bons choix à faire, la démotivation totale à s'occuper de ma vie extérieure. On va voir.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-37387373197038964652012-06-11T10:35:00.001+02:002012-06-11T10:38:48.587+02:00Life review- Faut vivre, Popette. Il faut.<br />
<br />
J'suis bloquée. Je respire. Je mange. Je dors. J'aime. Je me prends la tête surtout. Je me prends des pluies de galères. Des pluies de coups de joie. Je crée. Pourtant c'est un fait. Je suis bloquée. J'aime ma grotte. J'en sors le moins possible. Alors on me dit ça. Différentes personnes. A différentes reprises. Pour diverses occasions. Mais tous des gars. Qui soit veulent me convaincre de les rencontrer soit veulent me pousser à vouloir en rencontrer d'autres qu'eux. Tout de même, ça résonne, dans un tout autre contexte...<br />
<br />
- Faut vivre.<br />
<br />
Moi je veux bien. J'attends que ça. Le grand déblocage. Vivre.<br />
<br />
M'enfin... Vivre quoi ???<br />
<br />
Je respire. Je mange. Je dors. Je crée. Donc je vis. Nan ?<br />
<br />
La question est. Vivre quoi. Qu'est-ce que je veux vivre maintenant ? <br />
<br />
J'ai vécu ailleurs. J'ai grandi dans une autre langue. J'ai poussé sur le terreau d'autres valeurs.<br />
<br />
J'ai vécu ici, Peter Pan, officiellement restée l'enfant d'un pays qui n'existe plus nulle part.<br />
<br />
J'ai vécu "grande soeur" de toute une école de marmots.<br />
<br />
J'ai vécu maicresse, virée à coups d'bottes au cul pour ne s'être intéressée qu'aux inconscients dans les classes et aux manières de les apaiser et les unir vers un objectif commun plutôt qu'à entrer dans le moule du gardien d'un système.<br />
<br />
J'ai vécu cane d'un vieil homme.<br />
<br />
J'ai vécu la liberté, l'égalité, la fraternité, fondatrice et dissolvant associatif.<br />
<br />
J'ai vécu l'indépendance insurvivable.<br />
<br />
J'ai vécu les déchirements de ce qui compte le plus au monde.<br />
<br />
J'ai vécu le dehors, le sans domicile fixe.<br />
<br />
J'ai vécu les grands cadeaux de la vie et de la mort qui reste la vie.<br />
<br />
J'ai vécu le grand amour épistolaire.<br />
<br />
J'ai vécu la découverte, l'innovation, la créativité. <br />
<br />
Et la solitude, et le désoeuvrement, l'impuissance, infinis.<br />
<br />
Je n'ai jamais été jusqu'au bout, jamais cherché le professionnalisme, la fortune, la vie de famille, les amis à vie.<br />
<br />
- Faut vivre, qu'ils disent.<br />
<br />
Et si j'avais ça à vivre, aujourd'hui ? Si ça aussi, c'était la vie ?<br />
<br />
- Tu es dans une année 7, c'est une énergie de limitations et de tests, inutile de chercher à installer quelque chose de nouveau, ça foirera, c'est une énergie d'introspection, et quand tu te retourneras sur cette année, tu auras l'impression que ça a été dur, mais tu sauras exactement de combien t'as grandi.<br />
<br />
Ca aussi. On me l'a dit plusieurs fois.<br />
<br />
Je sais pas... Je sais pas... Je sais pas...<br />
<br />
- Tu devrais te libérer de tout ça et te concentrer sur les défis du moment.<br />
<br />
J'y arrive pas... Je sais pas...<br />
<br />
- Tu devrais créer, lâcher prise et cesser de t'inquiéter et tout se fera de soi-même. <br />
<br />
Je sais pas... J'y arrive pas...<br />
<br />
Je sais rien.<br />
<br />
Vivre. Il faut. Mais vivre quoi maintenant ?Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-84619239502194463272012-06-05T00:34:00.004+02:002012-06-05T11:58:26.953+02:00(épisode 8) Lâcher prise<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-7g5B3n61KJE/T83YEd0xlII/AAAAAAAADyg/l-4s7RuGRrQ/s1600/%C3%A9pisode+8+-+paix.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://2.bp.blogspot.com/-7g5B3n61KJE/T83YEd0xlII/AAAAAAAADyg/l-4s7RuGRrQ/s640/%C3%A9pisode+8+-+paix.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-91237937932962183172012-06-03T19:02:00.001+02:002012-06-05T12:07:07.339+02:00(épisode 7) Rochagrin<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-jWEyPP92KZg/T8uYagH2_pI/AAAAAAAADxk/1Q5J_RBSyGQ/s1600/%C3%A9pisode+7+-+rochagrin.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://1.bp.blogspot.com/-jWEyPP92KZg/T8uYagH2_pI/AAAAAAAADxk/1Q5J_RBSyGQ/s640/%C3%A9pisode+7+-+rochagrin.jpg" width="640" /></a><span style="font-size: xx-small;"><i> </i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-size: xx-small;"><i>(Le visage d'homme est un visage de P'Oh, transformé sur <a href="http://morph.cs.st-andrews.ac.uk//Transformer/">http://morph.cs.st-andrews.ac.uk//Transformer/</a> </i>)</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-jWEyPP92KZg/T8uYagH2_pI/AAAAAAAADxk/1Q5J_RBSyGQ/s1600/%C3%A9pisode+7+-+rochagrin.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-33748340893631065782012-05-29T23:53:00.000+02:002012-05-29T23:53:44.618+02:00(épisode 6) Voyage dans les arbres<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-NEUT34ifNMI/T8VEZpOqBLI/AAAAAAAADxY/tDIvYCvCN1s/s1600/%C3%A9pisode+6+-+dans+les+arbres.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://4.bp.blogspot.com/-NEUT34ifNMI/T8VEZpOqBLI/AAAAAAAADxY/tDIvYCvCN1s/s640/%C3%A9pisode+6+-+dans+les+arbres.jpg" width="640" /></a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><i>(Le visage d'homme est un visage de P'Oh, transformé sur <a href="http://morph.cs.st-andrews.ac.uk//Transformer/">http://morph.cs.st-andrews.ac.uk//Transformer/</a> </i>)</span></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-52976873086378223352012-05-28T18:10:00.005+02:002012-05-28T19:14:14.414+02:00(épisode 5) Tié extrafun, mon Ange :o)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-JOEJvoxEWOM/T8OySICXeuI/AAAAAAAADxM/JZA2Hce6duY/s1600/%C3%A9pisode+5+-+cropextrafun+mon+ange.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-JOEJvoxEWOM/T8OySICXeuI/AAAAAAAADxM/JZA2Hce6duY/s640/%C3%A9pisode+5+-+cropextrafun+mon+ange.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-57918673006375974682012-05-27T19:00:00.002+02:002012-05-28T09:06:41.204+02:00(épisode 4) R'evoLution<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-mL0dI3WiSbw/T8Mj6cHLthI/AAAAAAAADwA/jiCKCQB3W80/s1600/%C3%A9pisode+4+-+la+t%C3%AAte+%C3%A0+popette.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="http://4.bp.blogspot.com/-mL0dI3WiSbw/T8Mj6cHLthI/AAAAAAAADwA/jiCKCQB3W80/s640/%C3%A9pisode+4+-+la+t%C3%AAte+%C3%A0+popette.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-48519152187651673022012-05-19T23:14:00.003+02:002012-05-22T11:05:35.102+02:00(épisode 3) L'univers imaginaire de Chantal<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Sur commande. Cadeau d'anniversaire. Triptyque. Poster 90 x 60 cm. </div>
<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-91SWXVBA4xY/T7o2C-nd8XI/AAAAAAAADvc/zSNbiJqefQk/s1600/samurai-OK.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="426" src="http://2.bp.blogspot.com/-91SWXVBA4xY/T7o2C-nd8XI/AAAAAAAADvc/zSNbiJqefQk/s640/samurai-OK.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-50271370261809198782012-05-17T13:35:00.003+02:002012-05-17T13:45:07.909+02:00Retrouvailles avec les petits plaisirs statistiquesLa création du jour est une commande. Je ne sais pas si je serai autorisée à la publier. Mais ptêt. Alors j'ai juste jeté un oeil sur le blog. Avec envie. De créer pour moi. Et je me suis rappelée que j'avais un machin de statistiques. A priori, personne ne vient depuis des lustres, sauf les hasardeux qui ne trouvent pas ce qu'ils cherchent. Type "enculeuse d'homme à cannes 06" :o) J'sais pas comment ils atterrissaient là. Mais maintenant ils auront une bonne raison :o)<br />
<br />
C'est chouette ce truc. On tombe au hasard sur des articles qu'on a oublié. C'est comme si quelqu'un d'autre les avait écrits. Et on s'marre de son audace vocabulaire. Le plus souvent.<br />
<br />
J'ai pas regardé bien loin, aujourd'hui. Mais assez pour renouer avec les petits plaisirs statistiques. J'en ai élu trois à révéler et archiver.<br />
<br />
Mais d'abord, que celle ou celui qu'a cherché Popette à 13h 36min 44sec hier se dénonce fissa :o)<br />
<br />
Quelqu'un de mystérieux a cherché des "poires angoissées pussy". Qu'est-ce don' que ça peut bien être ça ?!?<br />
<br />
Quelqu'un d'inconsolable, peut être, a cherché "je ne comprends pas ta décision."<br />
<br />
Et, last but not least, la médaille de mon petit podium du jour... Tadam...<br />
<br />
Quelqu'un d'infiniment agréable et poétique m'a trouvée, moi, en cherchant "quelque chose qu'elle est, imaginaire sur la neige". C'est beau, hein ? :o) J'adore :o) Merci :o)Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-2244129237028215012012-05-16T22:29:00.000+02:002012-05-17T00:46:23.715+02:00(épisode 2) Libre d'être soi dans un monde autre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-MWQu5E7EMSA/T7QuJm-E0vI/AAAAAAAADu4/VYWfWg7zYM4/s1600/%C3%A9pisode+2+-+baobab+libre.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-MWQu5E7EMSA/T7QuJm-E0vI/AAAAAAAADu4/VYWfWg7zYM4/s640/%C3%A9pisode+2+-+baobab+libre.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-33559237534781846752012-05-14T23:36:00.000+02:002012-05-15T23:38:03.556+02:00(épisode 1) Et puis finalement...Y'a eu moyen d'alléger un chouille en bazardant le fleuve tumultueux. Alors, allez... C'est pas encore ça, mais... ouallez. <br />
<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-fM4TX7y1qHs/T7LMiRDx7gI/AAAAAAAADug/6oZBj0kDZVk/s1600/%C3%A9pisode+1+-+et+aussi++pour+vivre+copie.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://4.bp.blogspot.com/-fM4TX7y1qHs/T7LMiRDx7gI/AAAAAAAADug/6oZBj0kDZVk/s640/%C3%A9pisode+1+-+et+aussi++pour+vivre+copie.png" width="640" /></a></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-62043730463691367772012-05-14T22:40:00.001+02:002012-05-14T23:56:29.913+02:00Finalement...Maintenant que c'est fini, j'aime pas. Trop lourd trop sombre trop beah. Alors on va en rester au pas fini. Un cahier des possibles, ça mérite son joli quand même.<br />
<br />
En gros, l'idée, c'était un ponton, à prolonger en pont, derrière nous, des ombres angoissées, devant, de l'autre côté du fleuve, des enfants arc-en-ciel construisent des châteaux de sable dans les nuages. Deux lignes de texte. Nous bâtirons des ponts entre nous et le ciel. Et des châteaux de sable éternels.<br />
<br />
Parce que... "on est pareil avec les gens", lui et moi. Surtout ceux, tout déglingués, qui arrivent baveux de larmes en clâmant "câââliiiiiin"... Et parce que... Y'a qu'un point sur lequel on se comprend vraiment. Mais quel point... Les enfantises.<br />
<br />
Et aussi parce que... parce que... peut être... peut être que l'on vivra un jour.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-47432432962735184472012-05-14T00:26:00.005+02:002012-05-27T11:11:24.472+02:00(épisode 1) Entre nous et le cielNan. C'est pas fini. Ma c'est fini pour aujourd'hui. Si j'y reviens, vu l'esquisse, ça donnera tout autre chose. Ma comme ça j'aime bien déjà. C'est tout léger.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"></div><div style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-4gnMLwCBV9w/T7GdOqYWltI/AAAAAAAADuU/9yMbSGbsKG4/s1600/%C3%A9pisode+1+-+entre+nous+et+le+ciel.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="434" src="http://4.bp.blogspot.com/-4gnMLwCBV9w/T7GdOqYWltI/AAAAAAAADuU/9yMbSGbsKG4/s640/%C3%A9pisode+1+-+entre+nous+et+le+ciel.jpg" width="640" /></a></div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-44691477561227037942012-05-13T15:05:00.002+02:002012-05-27T11:10:55.056+02:00Générique de saison !Depuis quelques temps déjà, la mi-janvier, j'vais pas très bien. C'est allé au pire avant de commencer à regrimper mais j'en suis pas encore sortie. J'ai même vécu deux mois sans sortir, à peine, difficilement pour faire les courses. La transformation n'est pas encore au point. La chrysalide solide. Je me fais les ailes en cognant dessus. Et un beau jour, je m'envolerai butiner les fleurs.<br />
<br />
A plusieurs reprises, j'ai eu cette intuition que la créativité pour moi était... comment dire... une manière de vivre heureuse ? Un médicament ? Une solution ? Un outil en tout cas, que je n'ai pourtant encore jamais utilisé en tant que tel, pour moi.<br />
<br />
En janvier, il y a eu ce moment. J'étais au grand désespoir. Je pleurais. Et je m'étais dite, je vais dessiner, ça va m'aider. Je voyais un fleuve, chacun sur une rive opposée, et je construisais un pont d'arc-en-ciel pour le rejoindre. Lui, assailli de créatures destructrices qui fracassaient mon pont au fur et à mesure que je le construisais. Moi, persévérant avec mes fleurs, mes plumes, mes douceurs, mes couleurs. Ben j'avais pas fini de l'esquisser de son côté de l'eau, que pof, il m'appelait au téléphone.<br />
<br />
En février, il y a eu ce moment. Je lui ai proposé de lui faire une image. Le dessin l'a touché bien au-delà de ce que je pouvais en imaginer ou espérer. On a eu un petit moment douillet à distance, et puis on s'est encore engueulé. Comme on s'engueule.Tartine contre silence.<br />
<br />
En mars, il y a eu ce moment. Je suis amoureuse. Folle amoureuse d'un homme que j'ai jamais vu, jamais touché. Depuis des années. Toute l'année 2011, je n'ai fait qu'à rêver de lui, lui envoyer des tartines d'amour et repousser ma vie au lendemain. J'avais besoin de m'en libérer d'une manière ou d'une autre. Et je n'en voyais qu'une. De gentils adieux, d'un commun accord, qu'il n'en reste qu'un personnage, mon préféré, que je pourrais continuer à habiller de toutes les couleurs, toutes les époques, tous les rôles, mais dans des histoires qui ne seraient plus pour lui, ou pour gagner son coeur, des histoires pour tous. Et tout le monde l'aimerait. Et alors il a dit "tout ce que tu m'as écrit, ça fait un livre, j'ai tout gardé, les mails et les discutes msn". Moi, j'avais tout jeté, comme on claque sa porte, chaque fois que j'ai eu cette envie fulgurante de liberté. Il a commencé à m'en envoyer, je me suis sentie trois fois amoureuse, une pour le passé, une pour le présent, une pour l'histoire, c'était trop pour la réponse qu'il pouvait y faire, et puis on s'est engueulé.<br />
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En avril, il y a eu ce moment. J'en étais au stade où les ampoules de mon appart' pétaient les unes après les autres et je n'avais pas de quoi m'en payer de nouvelles, pas de quoi payer le téléphone, l'électricité, le loyer, bref. Là, va savoir pourquoi là et pas les deux trois mois précédents où j'lui avais pourtant dit que ça me pendait au nez, là, il s'est réveillé, il a d'un coup trouvé insupportable que je sois dans cette situation, et il s'est mit à m'aider. Et puis il a fait une chose que je croyais impossible. Il m'a laissée entrer dans sa vraie vie, en me présentant à des amis qui auraient peut être du boulot pour moi. J'en suis toujours pas revenue. Et puis il est parti en voyage. Pour l'en remercier, je me suis mise à lui dessiner une fresque. Sept tableaux. Bien 20h d'ouvrage pour chaque.<br />
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Et j'ai ressenti quelque chose d'immensément intense. Pendant que je dessinais, j'oubliais tout mes soucis, toutes mes peurs disparaissaient, et je m'emplissais d'une joie enfantine. Au quatrième tableau, je me suis dit qu'il était temps de créer pour moi. Pour me faire ce bien là. Et plus rien que pour lui. Il est une sacrée muse, il dit trois mots je ponds sept tartines et trois contes dans la foulée. Mais le but ayant toujours été l'obtention d'une espèce de reconnaissance de sa part, je passais à côté du vrai sens, du vrai don qu'est cette créativité de plus en plus constante, infinie en moi.<br />
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Ce matin, je tombe sur Flore et sa vidéos. Elle a la même joie enfantine que moi, parfois, quand j'ose l'exprimer, je me sais comme je la vois là, avec sa ptite plume au dessus du coeur. Et j'ai eu cette envie, ce désir irrésistible de me débarrasser de toutes mes chaînes, de m'illuminer à m'en faire des yeux aussi bleues que les siens, de m'illimiter encore et encore et encore. Et de suivre son exemple.<br />
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Créer pour vivre. Créer avec la vie. Créer pour la vie. Créer pour la liberté d'être ce que je suis.<br />
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Alors j'ai commencé par ce trait. Et je m'en vais brosser voir ce qu'il en jaillit. C'est comme si tout commençait là. Ici. Maintenant. <br />
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Flore toute fleurie... Merci... infiniment... Je t'aime !<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/IQ2TGAvu5_M?fs=1" width="480"></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-87679335547160863162012-05-13T15:00:00.001+02:002012-05-13T15:01:40.828+02:00Nouvelle saison ! Ca doit être heu... la septième ? Allez. Disons ça. Saison 7 !Je reviens à mon vieux cahier de la vieille avec la sensation d'une manière si nouvelle qu'autant sur les huit ans passés tirer un beau..<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-apPb8NmUoOA/T6-wIhvqo0I/AAAAAAAADrM/wosls9kRSMc/s1600/trait.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="70" src="http://4.bp.blogspot.com/-apPb8NmUoOA/T6-wIhvqo0I/AAAAAAAADrM/wosls9kRSMc/s640/trait.png" width="640" /></a></div>
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<br /></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-2457113534449096482011-06-17T19:34:00.000+02:002011-06-17T19:34:30.664+02:00Ouah...L'écriture me transforme. Pour l'heure, je peux plus écrire ici. Trop vieux. Trop chargé. Trop de style. Trop de complaintes. Trop d'envies et trop de frustrations. J'en ai entamé un tout neuf. Tout vierge. Et la vie qui va avec. C'est dans la liste des sites à droite. Je dis ça comme si quelqu'un venait...<br />
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Vraiment, c'est fou, le pouvoir transformant de l'écriture. Depuis que j'écris ainsi, j'ai arrêté la clope, je mange mieux, je ne me plains plus, je demande ce qu'il me faut et ça vient.<br />
<br />
Aussi, je me trouvais nuche d'éconduire toutes ses occases de câlins avec des gars de plus en plus adéquats, rigolos, passionnés, pour les beaux yeaux d'un seul qui ne fait rien pour me confirmer ou non si je perds mon temps à l'attendre.<br />
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Ce n'est plus le cas. Je continuerais jusqu'à ce que la réponse arrive. Quel que soit le temps qu'il lui faut. Sans attendre. Sans rien lui demander. Juste en aimant.<br />
<br />
Parce que j'ai définitivement compris un truc. Je me fiche vraiment, vraiment de toutes ces histoires. J'en ai assez vécu maintenant, des qui n'ont aucun sens. Des où je me suis poussée de peur de rater un truc important que la vie m'enverrait. La vie envoie des choix. C'est tout. Pas des destins. Et c'est à moi de faire le meilleur. Le meilleur choix pour moi.<br />
<br />
Or, le meilleur, ce que j'adore le plus en ce moment, c'est aimer ses yeux bleus de cet incroyable amour-là. Qui ne lui demande rien, en réalité, mais dont je ne saurais rien si chaque fois que j'ai eu peur et exigé des réponses avant l'heure, je les avais eues. Là comme ça, moi je le vois. Cet amour-là ne lui demande rien. Quoi qu'il fasse, quoi que je fasse, il est là.<br />
<br />
Alors voilà. Tant que j'ai pas plus immense dans le coeur que ça, je les éconduirais tous. M'en envoyez plus. C'est encore mieux.<br />
<br />
Voilà. Juste un mot. Merci mon ancienne vie. Tu m'as tant appris. Merci Chouquette. Merci Lyre. Merci Popette. Je vous emmène, j'emmène tous nos trésors avec moi. <br />
<br />
Là où l'écriture en ligne sera pour moi ce qu'elle est, un rituel créateur de vie. Clairement. Joyeusement. Efficacement. Miraculeusement !Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-47534964203693606902011-06-13T00:03:00.001+02:002011-06-13T00:04:48.938+02:00Ebé voilà...Suffit d'demander. C'est parti. Ouf. Merci les p'tits anges !Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-63487978097807976292011-06-12T21:00:00.002+02:002011-06-12T21:12:16.711+02:00'Naise...Pas pu fermer l'oeil avant l'aube. Poitrine pleine d'un sentiment de trouille existentielle. Tout fait pour passer à la suite toute la journée, écrit, traduit, des heures et quand même, trouille de plus en plus énorme. Je présume que ça se vide. Je présume qu'une fois tout sorti, j'en serai guérie. N'empêche. Help mes p'tits anges. Help. Mikael, Raphael, Gabriel, Mon P'tit Papa, tout le monde. Help. Allez-y franchement, hein. Les câlins, les miracles, les feux d'artifices, les arcs-en-cieux, mettez la patate à donfe, je prends tout. Il me faut une position d'équilibre stable. Et que ce truc dans mon coeur et dans mon inconscient, cesse.<br /><br />Et le p'tit oiseau dit : "Ben c'est ça, ça cesse. Ce n'est plus inconscient."<br /><br />Chouette, merci. Alors maintenant, que ça cesse aussi dans le conscient. Fichtroudioutidjou. Silvoupliz. Help. Merci.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-27090683150087337752011-06-11T20:43:00.004+02:002011-06-11T20:45:49.838+02:00La joie, et... la tendresse... pures...<a href="http://3.bp.blogspot.com/-laLcuYuq5pI/TfO0i9_6OUI/AAAAAAAADok/isMAuL2uv1U/s1600/DSC01940.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 500px; height: 751px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-laLcuYuq5pI/TfO0i9_6OUI/AAAAAAAADok/isMAuL2uv1U/s400/DSC01940.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617031673112312130" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-85602924038379255382011-06-11T20:15:00.005+02:002011-06-11T20:42:48.804+02:00Fleurs de bonheur, ça pète la joie sur mon balcon<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-qTADz9Rmfpo/TfOzMDD-ArI/AAAAAAAADoE/5KrH-lqHjwg/s1600/DSC01938.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-qTADz9Rmfpo/TfOzMDD-ArI/AAAAAAAADoE/5KrH-lqHjwg/s400/DSC01938.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617030179822895794" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-eLVOJXwnZaI/TfOzL0xhEUI/AAAAAAAADn8/Gg05-bxbxhI/s1600/DSC01928.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-eLVOJXwnZaI/TfOzL0xhEUI/AAAAAAAADn8/Gg05-bxbxhI/s400/DSC01928.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617030175987405122" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-F897WlPPR0Y/TfOzLNotsYI/AAAAAAAADn0/sIdz6Uz0hnE/s1600/DSC01919.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-F897WlPPR0Y/TfOzLNotsYI/AAAAAAAADn0/sIdz6Uz0hnE/s400/DSC01919.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617030165481501058" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-w3oEKni8oHY/TfOzK3RsqYI/AAAAAAAADns/qij-VXkAmTA/s1600/DSC01883.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-w3oEKni8oHY/TfOzK3RsqYI/AAAAAAAADns/qij-VXkAmTA/s400/DSC01883.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617030159479384450" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-ZLid8wGmxWg/TfOzMrBsA9I/AAAAAAAADoM/s99N3eIk4bo/s1600/DSC01941.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-ZLid8wGmxWg/TfOzMrBsA9I/AAAAAAAADoM/s99N3eIk4bo/s400/DSC01941.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617030190550746066" border="0" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-cD3k9ivqKxA/TfO0hxzqOkI/AAAAAAAADoU/8BjkYValTAg/s1600/DSC01945.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-cD3k9ivqKxA/TfO0hxzqOkI/AAAAAAAADoU/8BjkYValTAg/s400/DSC01945.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617031652659837506" border="0" /></a><a href="http://4.bp.blogspot.com/-QBlfPQsuoSk/TfO0iQtFFPI/AAAAAAAADoc/lUQWKhXSHZQ/s1600/DSC01934.JPG"><br /></a>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-29295309007479156862011-06-11T17:12:00.000+02:002011-06-11T17:12:06.539+02:00Ti si mi u krvi - Les Répètes à Popette<iframe src="http://www.youtube.com/embed/-dv3fUm_Wxw?fs=1" allowfullscreen="" width="480" frameborder="0" height="295"></iframe>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-17971845467275989522011-06-11T15:17:00.005+02:002011-06-11T16:27:57.627+02:00Oh, ma Chouquette, je t'ai entendue...Avant hier, l'une des roses que je Lui avait promise pour réaliser mon petit rêve de 7 secondes, était prête. Trois roses ont poussé sur la même branche dès l'instant où j'ai décidé que ça sera une blanche. Ca me laissait trois chances. Et c'est comme ça que je lui ai dit. Première chance demain, seconde chance début de semaine prochaine, troisième chance début de semaine suivante. C'est maintenant. Et j'ai pensé c'est maintenant qu'on se croise, 7 secondes, après cinq ans de communication exclusivement internet ou téléphonée. On sera là, face à face, corps, âme et esprit. La première fois.<br /><br />Il a répondu après minuit. Il a dit "Je suis fatigué, vidé, épuisé, stressé, je rêve d'une nuit sourde, lourde, vertigineusement infinie."<br /><br />Alors j'ai pensé oké, on va laisser passer la première chance alors... Et en même temps, ouais mais une belle rose blanche cueillie en passant, sur le chemin de ce lieu qui le vide, l'épuise, le stresse, ça peut lui faire sourire le coeur au petit jour... J'ai demandé à tout le beau monde ailé là haut de m'aider à décider. J'ai invité l'archange Michael et tout l'univers infini dans mes rêves, et qu'au réveil, je sache exactement sans doute permis que faire.<br /><br />J'ai rêvé que j'étais avec mon amie La Muz, et elle me disait "Ah ben Il arrive", et je lui disais "Ah ouais ben faut que je repasse mon jean vite alors", et je me suis réveillée. Dans le doute. C'était tôt. J'avais dormi quatre heures à peine. Je me suis rendormie. J'ai laissé passer la première chance.<br /><br />Je m'en suis voulue encore plus quand il s'est connecté et m'a causé deux minutes sur MSN. Il allait mieux. Et il m'a rassurée, en disant un truc gentil, sur quelque chose de particulier qui me cause des flippes depuis un temps. Il a dit qu'il y croyait profondément, que je fais du bien aux gens. J'ai pris ça pour une ouverture. Pas en Lui. En moi, dans mes flippes. J'ai repassé un jean, j'ai coupé une rose blanche pour lui, un arum blanc pour sa petite qu'il s'en allait voir à une heure qu'il m'a précisée, et à laquelle j'avais l'intention consciente d'être présente.<br /><br />Mais l'inconscient, il fait ce qu'il veut, il n'écoute pas mes intentions si ça lui chante. Un bus m'est passé sous le nez. J'ai du attendre un quart d'heure le suivant. Le train venait de passer, j'ai dû attendre encore un quart d'heure. Le métro m'attendait lui. Sauf qu'il est resté sur le même quai une demie heure. Trafic bloqué pour problème technique. Je casse la surprise, dég' de l'éventualité d'avoir coupé mes fleurs pour rien, je lui envoie un message pour qu'il me sauve la mise, me dise où il se dirige et que je le chope à son arrivée. Mais il ne répond pas. Je suis sûre, Il a même pas vu qu'Il avait un message. Et voilà. J'avais prévu un peu d'avance. L'inconscient s'est chargé du retard. Si bien que je suis arrivée bien trop tard. Toute... Pleine de chagrin. De déception. Envers moi. Je n'arrivais pas à réaliser un si petit rêve de sept secondes... Et ze queshtchionne is... Pourquoi ? Pourquoi ? Fichtrediou pourquoi ?<br /><br />Je Lui ai renvoyé un message tout triste, et puis j'ai été dispenser mon cours de montage chez mon amie et son amour. Ca aussi c'était prévu, et mon inconscient n'y a pas vu d'inconvénient. La route fut pénarde. En un rien de temps j'y étais. Et mon amie m'a dit "Ah on se crée des choses qu'on n'a pas l'air de vouloir avec les blocages. C'est les peurs. Tant qu'on ne les a pas identifiées et rassurées, on se rend pas compte de ce qu'on se sabote les rêves."<br /><br />Le truc c'est que ça j'ai compris, depuis le temps. Je fais mon possible. J'ai cru que j'avais peur d'aimer. J'ai rassuré. J'ai cru que j'avais peur d'être aimée. J'ai rassurée. J'ai cru que j'avais peur de ses silences. J'ai rassuré. J'ai cru que j'avais peur de jouer, de vivre, de ne pas savoir. J'ai rassuré. J'ai su ce qui m'attendait. Et rien. Toujours là à me saboter inconsciemment mes démarches conscientes.<br /><br />Elle est rigolote, elle s'est moquée de moi, j'adore, ça me fait chaque fois relativiser, alors je Lui ai envoyé un message pour dire la joie est revenue. Il devait m'appeler ce soir là aussi. Ca fait juste trois fois de suite qu'Il le dit et le fait pas. Mais j'y avais dit que sinon je l'appellerai, moi. Et je l'ai fait, ce midi. Il n'a pas répondu. Et ça me fait pas peur. Je sais ce qu'il traverse, en gros. Je sais l'effet que peuvent lui faire mes tsunamis de déclarations. Lui aussi, a ses peurs. C'est pas grave. N'empêche, je me suis encore saboté la com. C'était un test à vrai dire. Je n'ai pensé qu'au message que je lui laisserai si j'avais le répondeur. Et voilà. J'ai eu le répondeur.<br /><br />Et puis quelques heures plus tard, j'ai trouvé. La flippe source de toutes les flippes. Oui c'est sûr, j'ai eu peur des silences, et c'est pas faut, j'ai eu peur d'aimer, d'être aimée, de me faire envoyer bouler, d'être abandonnée, de ne pas savoir ce qui m'attend, de ne pas comprendre la vie, comment elle fonctionne et comment on la vit heureux. Mais la flippe source, de toutes, les contient toutes. Alors forcément je tournais en rond. C'est comme ramasser des balles de tennis pendant que la machine continue à les envoyer valser. On peut s'essouffler longtemps, le terrain il sera jamais propre, y'aura toujours plein d'obus qui trainent partout pour se viander dessus.<br /><br />La peur source, en moi, en toi ma Chouquette, ça y est je t'ai enfin entendue, c'est la peur de ne pas y arriver. Et c'est vieux. Très vieux. Ca date de l'âge de la raison au moins.<br /><br />T'avais sept ans, t'as fait une année de CP avec 5/5 de moyenne générale, et là on t'as dit "C'est bien mais maintenant si tu veux qu'on soit très fiers et contents de toi, faut que t'en fasses autant jusqu'à tes 15 ans et chaque année y'aura plus à savoir, et ça sera plus dur alors pas de quoi se reposer sur ses lauriers tant que t'as pas le diplôme de perfection Vuk Karadzic à la sortie du collège."<br /><br />Je peux qu'imaginer, ma Chouquette, je ne m'en souviens plus, je peux qu'imaginer l'effet que ça t'a fait. Je me souviens du jour où tu as eu un 3/5 en histoire, et où tu pleurais fort, fort, fort, je me souviens. Alors c'est sûr, qu'une voyante te dise que tu vas vivre le plus bel amour qui soit donné de vivre sur terre entre un homme et une femme, que t'as une mission pour aider l'humanité, que tu vas connaître la renommée dans l'humilité, que tu ne connaîtras plus de problèmes d'argent, vue d'ici, vue comme ça, c'est sûr, ça pouvait que te bloquer, tu pouvais que me freiner, que me dire non, j'veux pas, j'veux qu'on m'aime même si j'y arrive pas, j'veux être fière de moi, quoi que je fasse, quoi que j'arrive, où que j'échoue, parce que je suis, et c'est tout, je suis moi, et voilà, ça suffit. Je comprends que tu préférerais commencer par ça, que Lui te donne le sentiment d'être aimée, avant tout, avant tout accomplissement qui nous attend, je comprends parce que ce diplôme, tu l'as eu, et il n'a rien changé, on n'a pas été plus fier de toi, on ne t'a pas aimée autrement, rien, ça n'a rien changé, ils attendaient encore que tu fasses tout comme il faut, que tu n'échoue jamais, et quand tu as décidé d'échouer exprès, ils se sont inquiétés pour toi, pour ta capacité au bonheur, comme si ça changeait quelque chose à ce que tu es, réussir ou échouer. Ca change rien ma Chouquette. Et moi, je les ai cru. Pardonne-moi ma toute douce. J'étais petite moi aussi, et j'ai mis plein de temps à comprendre qu'ils avaient tort. Qu'ils auraient dû m'aimer sans conditions, parce que c'est comme ça, qu'on aime, qu'on est content, qu'on est fier, pas autrement.<br /><br />J'en pleure ma Chouquette, j'en tremble de pleurs, c'est un sanglot immense, le raz-de-marrée qui rompt le barrage le plus immense qu'on a pu poser entre toi et moi. T'auras plus besoin maintenant, ma Chouquette, de commencer par te faire aimer de Lui, de qui que ce soit, avant d'accomplir quoi que ce soit. Parce que moi je t'aime, parce que moi, tu verras, dès ce jour, je m'en ficherai, que je réussisse ou que j'échoue quelque chose que je veux faire, je t'aimerai, parce que tu es, pas parce que t'y arrives, pas parce que t'es douée, pas pour tout ce que tu peux, et bien avant que tu n'arrives à tout ce que tu peux. Je t'aime ma toute jolie. T'en fais pas. Tu n'auras plus rien à accomplir pour ça.<br /><br />Ma petite aile d'amour... je t'aime... fort... fort... fort...Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6653706.post-52890640844107723792011-06-08T13:31:00.003+02:002011-06-08T14:40:20.215+02:00...*gros soupir*...Y'a un gros gros gros frein en moi. Comment j'fais pour le lever celui-là ? D'où il vient ? J'ai identifié les sensations qui vont avec. Mais il est lourd. Par moments, j'ai l'impression c'est parti, et puis vlan. Je veux rester dans mon enthousiasme, mon élan, ma joie. Mais ils sont là que par à coups en ce moment. C'est dur de changer. C'est dur de ressusciter. Certains y arrivent certainement comme ça paf, du jour au lendemain, une révélation et c'est parti, moi, j'en ai tous les trois jours des révélations, et je piétine encore. La transformation a commencé en octobre 2009. Ca fait un bail. Et j'y suis pas encore, dans cette nouvelle vie, toute autre, toute joie, toute abondance, toute amour. Pourquoi ? Comment je fais, ma... ma qui ?<br /><br />Il manque quelqu'un. Y'a moi Popette, y'a la môme Chouquette, et il manque encore quelqu'un. Quelqu'un qui voit tout d'au dessus. L'aigle en moi. Le vieux sage. La part qui sait où on va. La part qui envoie les panneaux de signalisation. La part que j'comprends pas. On est forcément triple. Le deux, ça colle pas. C'est jamais deux. C'est papa, maman et moi. C'est le Père, le Fils, et le Saint-Esprit. C'est le conscient, le subconscient et l'inconscient. C'est le moi, le surmoi et le hors-là. C'est le corps, l'âme, l'esprit. L'Être, c'est forcément triple.<br /><br />Comment j'vais l'appeler ? Le troisième larron de la foire ? Disons Lyre. Lyre Cent-Lys. Lyre Larigot De Cent-Lys. Voilà. Ca me plait assez. Elle, lui, le ça, je sais pas. Si ça lui plait pas, il, elle, ça n'a qu'à me dire. Là, je l'entends pas. Je crois pas.<br /><br />Alors donc. Comment je fais, ma Lyre ?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Lyre :</span> Ben tu fonces, on te l'a dit mille et une fois.<br /><span style="font-weight: bold;">Popette : </span>J'essaye. J'y arrive pas.<br /><span style="font-weight: bold;">Chouquette : </span>Et moi, ça me fait peur.<br /><span style="font-weight: bold;">Lyre :</span> Et pourquoi ça ?<br /><span style="font-weight: bold;">Popette :</span> C'est la faute à Chouquette. Elle a peur.<br /><span style="font-weight: bold;">Chouquette :</span> C'est la faute à Popette. Elle fait son dictateur.<br /><span style="font-weight: bold;">Popette :</span> En théorie, j'ai saisi. Je crois. C'est en pratique. Je me cogne à ce gros gros gros frein.<br /><span style="font-weight: bold;">Lyre :</span> Par exemple...?<br /><span style="font-weight: bold;">Chouquette :</span> Je veux bien jouer avec Popette, les autres j'ai encore peur.<br /><span style="font-weight: bold;">Lyre :</span> Pourtant t'as des amis sympas, y'a pas de quoi. Ca te passera, va, en faisant.<br /><span style="font-weight: bold;">Popette : </span>Je sens venir des possibles immenses, et je traine, je sais pas, je sais pas ce qui est beau, bien, bon, je n'arrive pas à choisir, au jour le jour, sans savoir où je vais, et les jours passent, et je vais nul part, et l'argent ne rentre pas, il ne fait que sortir, et très vite, il faudra, et ça me fait peur, mais j'avance pas, pas là où je sens les possibles, c'est comme si j'attendais de ne plus avoir d'autre choix que de faire autre chose, chose qui ne serait pas à moi de faire, mais qui fera salaire.<br /><span style="font-weight: bold;">Lyre :</span> Pourtant, on t'as dit où tu vas. On te l'a éclairé le chemin.<br /><span style="font-weight: bold;">Popette :</span> Oui. Et y'a ce frein. J'ai plus qu'à traduire la version finale du mini-livre, un dernier coup de brosse avant mise en vente, j'ai plus qu'à passer l'annonce chez les anges du business, j'ai plus qu'à mettre en ligne le site, j'ai plus qu'à lancer la hotline, j'ai plus qu'à. Mais je me prends le chou sur Lui, appellera, appellera pas, aimera, n'aimera pas, et les autres, parce que y'en a d'autres en attendant, ils voient la lumière qui s'allume en moi, ça leur fait envie, ils veulent qu'on s'amuse, qu'on parte en escapade, et moi, je sais pas, je sais pas, je sais pas. En attendant je fais pas. Et cet éclairage, ces confirmations, c'est comme... une mise en lumière du gros gros gros frein. Comme si j'arrivais plus à rien tant qu'une part au moins n'est pas réalisée, manifestée, en vrai, pas juste en éclairage. Et tu vois la part dont je parle. Celle qui fixe mes attentes. C'est pas ce qui dépend de moi. C'est ce qui dépend des autres. Ca me freine et je fais pas ce qui dépend de moi. Ou alors klaï-klaaaaï l'escargot. C'est comme une inertie qui me retient.<br /><span style="font-weight: bold;">Lyre :</span> Bon, Popette. T'as fini les histoires ? C'est un manque de foi et c'est tout. La foi en toi. La foi en la vie. La foi en cet éclairage. Tu fais ta flemmasse. Tous les prétextes sont bons. C'est ce que tu te dis. Et tu restes mollasse. Tu sais pas. C'est ce que tu te dis. Et tu choisis pas. En attendant, y'a ton fraisier qu'a besoin d'être accroché aux tuteurs. Tes étoiles rouges aussi. Tes rosiers qui se font bouffer par les acariens tout entiers. Tu te laisses tomber des planches en bois sur les orteils et tu peux plus marcher. La vaisselle s'accumule depuis. Le linge pareil. Le ménage on en parle pas. Et le courrier. Et les impôts. Et les demandes d'ISBN. Et la traduction. Et le site. Et tout ça. T'as pas de temps à perdre à te prendre la tête. T'avances. Arrête de te dire que t'es freinée, que t'avances pas, que tu sais pas. T'avances, et tu sais où tu vas. Rassure Chouquette, occupe-toi de toi, de ton chez toi, et ouvre-toi au monde. T'y as ta place. Prends-la. Ton grand amour fuyant, laisse-le fuir, tu sais que tout se fera quand il sera l'heure et pas avant. Les autres qui veulent s'amuser, tu fais comme tu le sens, si ça t'amuse, amuse-toi, si ça t'amuse pas, file. Et les copains, décide que c'est les tiens. Pas ceux de ton amie. C'est aussi les tiens. Allez, Popette. Fonce.<br /><span style="font-weight: bold;">Chouquette :</span> Allez Po-pette ! Allez Po-pette ! Allez Po-pette !<br /><span style="font-weight: bold;">Popette :</span> J'ai envie de dormir...<br /><span style="font-weight: bold;">Lyre :</span> Popette, tu as une décision et un engagement à prendre. Pas pour l'avenir, pour maintenant. C'est comme ton histoire de clopes. Tu veux arrêter, tu prends un engagement de quelques heures et avant la fin de la journée t'es au tabac. Tu sais bien que c'est pas comme ça qu'on vit sa vie. Tu fais comme ça pour tout depuis des mois. Engage-toi. Fermement. Et n'en démords plus pour rien au monde. Commonne-commonne-commonne !<br /><span style="font-weight: bold;">Chouquette :</span> Allez Po-pette !<br /><span style="font-weight: bold;">Popette :</span> Après la sieste...?<br /><br />... * gros, gros, gros soupir*...Unknownnoreply@blogger.com